私は前のお仕事が大好きで、いつもいつも仕事の事ばかり考えていました。

そうしてみんなの期待に応えたいって思いながら仕事をしてきました。

頼まれたことは　きっちりとそれ以上の仕事をして喜んでもらいたい。

そう思いながら仕事をしてきました。

そうして　何もかも自分ひとりで抱え込むようになってしまって、結局は　自分で自分の首を絞めるように、段々と許容範囲を超えていました。 

そうして知らない間に段々となんだか分らない苦しさに　毎日涙が出るようになって来ました。みんなの期待に応えたいと思いながらそれが出来ない情け無い自分に　涙が出ました。毎日毎日涙が出ました。

 病院にいって暫くは薬の副作用に悩まされ　三ヶ月の休職をもらいました。けど　到底三ヶ月では元の自分には戻れませんでした。

 ある人に言われました。

「あなたを中心に会社が回っているわけではありません。頭の中で分っていて気持ちがついていかないのは　甘えです」と。

 私は　その人に病気についてわかって欲しかった。でもその人は　うつという病気を知っているだけで理解しようとはしていなかった。

 結局復職後　左腕の神経麻痺によってキーボードが打てなくなってもう限界だなって思い　会社を辞めてしまいました。

 この２年の間に　何度消えてしまいたいと思ったことでしょう。

何度　あの言葉を思い出し涙が出たことでしょう。

そして　そのたび　家族や友人に救われてきました。

私を理解しようと思ってくれている人が居る。。。

それだけで　救われました。