每天我感到不安的心情。→我每天都感到不安

将来我。。。怎么办呢？

现在的我，什么都做不了。

现在的我，自己没有自信。

我的头脑与以前不同了。

已经以前的我不在。→以前的我已经不在了

什么都没有自信。

到底对我什么能？→我到底能做什么

消沉我的心情。→我的心情很消沉

 

毎日私は不安を感じています。

将来の私。。。どうしるのか？

今の私は、何もできない。

今の私は、自分に自信を持っていない。

私の頭は昔と一緒ではありません。

もう以前の私はいないのです。

何も自信がない。

いったい私に何ができるのか？

沈む私の気持ち。。。と書いたつもりです。

 

最近　１つ面接を受けました。

それは今まで経験したことのない　事務職以外の仕事でした。

面接では　やはり経験がないので　立ったままで作業を何時間もできるか？と質問されました。

本当は事務職がしたかったけれど　旦那さまや　父や　そして私自身が　もう事務の仕事は無理かも知れないと思っていた。

だから　今回はあえて事務職以外の仕事を選びました。

けど　結果は　不採用。

経験のない　さらに見るからに体力も根性もなさそうな私。

いったい　私には何ができるのだろうか。

 

私の頭の回線は　病気をしてからの４年間で　すっかり　オンボロになってしまった。

これまでに取得したスキルも　もう　役立たずになっている。

 

昔は　1言われたら８～９は推し量ることができた。

１仕事を頼まれれば　それを１．５にして返していた。

でも　今の私には　１言われても　１以下しか理解できない。

たった１つのことで　頭は一瞬にしてパニックと化し　思考回路はショートしてしまう。

これが　私の現実。

涙が出る。

 

だんな様は　薬を飲んでいる間は　しかたない　と言います。

薬を飲まなくてよくなれば　もう少しまともな　頭に戻るのだろうか？

私には　そうとも思えない。

一度壊れてしまった　私の頭の中は　もう修復不可能だと感じる。

 

けれど　この現実をちゃんと受け止めなければいけない。

もう　昔のように働くことができなくても　これが今の私なのだから　自分を認めてあげなくては。

そして　今の私ができることをほめてあげなくては。

不安で　不安で　眠ることができない夜もあります。

些細なことで　落ち込んでも仕方無いだろう　って思われるかもしれません。

世の中そんなに悲観することもないだろう　って言われるかもしれません。

もっと　世の中をしっかり見ないといけないと　思ってもいます。

自分だけの世界にどっぷり浸かってしまっているから　不安になるのだろうと思ったりもします。

　

もっと　強くなれ。

此致

 

 

 

 

 

今天下雨了。

最近气候都变得完全秋天。

早晚就凉爽了。

我希望始终这样的气候。

红叶的季节马上到来吧。

今年我去什么地方看红叶？

欢欣雀跃！

 

今日雨が降りました。

最近気候はすっかり秋になりました。

朝晩は涼しいです。

私はずっとこのような季節を望みます。

紅葉の季節ももうすぐやってくる。

今年私はどこに行って紅葉を見ようか？

ワクワク！。。。と書いたつもりです。

 

そそ　秋は着実にやってきています。

この間まで　汗をいっぱいだったのに。

もうすぐ１０月です。

１０月は　私の好きな季節の１つです。

食べ物もおいしく感じ　どこに行くにもさわやかで。

 

一雨ごとに　秋は近づいてきます　ね。

此致

ただいま～

 

しばらく　ご無沙汰してましたが　帰ってきました。

実家は　やっぱり楽で良いなぁ。

なんたって　ご飯を作らないでもよい！

私の仕事は　掃除とお皿洗い。

楽ちん楽ちん。

 

じいちゃんも　ばあちゃんも　元気でした♪

マックスがいないのが　やっぱり少しさみしいけど。

 

毎朝５時に起き　30分父と一緒に散歩に行きます。

それから　父はマックスの為に　リンゴを剥いてお供えします。

そうして　朝ごはん。時計を見るとまだ6時。

さすが　５時に起きると　一日がとっても長く感じる。

 

実家が　倉敷に引っ越しをして　もうすぐ１年になります。

早いものです。

でも　やっぱり新しい家というのは　気持ちいい

庭の植物たちも　毎朝　母が手入れをしているので　元気に庭いっぱいに育っている。

 

出来れば　実家の２階は誰も使っていないので　２階に住みたいくらいだ。

そうしたら　家賃も払わなくていいし　貯金もできる。

でも　そうもいかないよね。

だんな様のお仕事もあるし　それにだんな様が　きっと気疲れしてしまう　ね。

 

でも　倉敷は　田舎だけれど　良い町です。 

 

最近　眠れない

夜　眠ろうと思ってお布団に入って　１時間、２時間。

ゴロゴロと　寝返りをうって　３時間、４時間。。。

だんだん眠れないことに焦ってくる。

そして　やっぱり　薬をとり出して　飲む。

出来れば　薬を飲みたくないとおもって　睡眠導入剤を　飲まないでいると　眠れない。

 

最近　図書館に行った。

本を３冊。

本当は読みたい本があったのですが　貸し出し中

予約をしたら　１５人待ちで　年内の貸出は　きっと無理でしょうとのこと。

そんなに人気のある本だと思っていなかった。

今は「中国　てなもんや商社」という本を読んでいます。

これが　また面白い。

こんな　エネルギッシュに仕事が出来たらなぁ　って思う。

 

最近　ちょっと考え方を変えてみようと思った。

いままで　とてもマイナス思考だった部分を　まあいっか　って思うようにしようと思う努力をしようと

今　こうして　仕事をしていない自分がとても悪いことのように感じてしまうけど　こういう時期も　人生の中であっても　まあいっか　って。

でも　なかなか　これは難しい。

どうしても　自分のなかで　こんなことしてていいのか？何の生産性のない自分が情けなくないか？って思う。

この訓練は　けっこう大変かも知れない。

 

最近　太った。

一番痩せていた時期からくらべると　５ｋｇ太った。

お気にいりのジーンズが　きつい

自分がどんどん見苦しい体になっていくようで　怖い。

でも　まあ　よく食べるようになったということは　きっと良い傾向なのだと思う。

 

最近　やたらジャニーズ系が好きだ。

いままで　ジャニーズ系には全く興味がなかったのに　なぜか　嵐が好きだ

こんな弟いたら　かわいくって仕方無いだろうなぁって思う。

２４時間テレビも　嵐が出ていたから　ついつい見てしまった。

こんな　ミーハーではなかったのになぁ。

 

と　最近こんな感じです。

 

快要中秋节了。
日子过非常快啊。
夏天转瞬过去了。

 

9月15号我和母亲打算去神户之后回老家。

大概到9月19号度过在仓敷。

老爷爷，奶奶都身体好吗？

老狗MAX是不在。非常遗憾。

 

想见MAX。

现在也MAX的做梦

想见MAX。。。

 

もうすぐ中秋節です。

日が過ぎるのはとても早いものです。

瞬く間に夏は過ぎ去りました。

 

９月１５日私と母は一緒に神戸に行きその後実家に帰るつもりです。

大体９月１９日まで倉敷ですごすつもりです。

おじいちゃん、おばあちゃんは元気だろうか？

老犬ＭＡＸがいないのが　とても残念だ。

 

ＭＡＸに会いたい。

今でもＭＡＸの夢を見る。

ＭＡＸに会いたい。。。と書いたつもりです。

 

あっという間に９月です。

こうしているうちに　時間は確実に進んでいる。

私は再び休息時間に入り　何気なく日々を過ごしている。

でも　あんまり深く考え込まないようにしようと思っている。

人生の中で　こういう時期もあっていもいいや　って思おう。

 

９/１５に　母と神戸に行く予定をしている。

神戸では　中秋節のイベントが予定されている。

その後　そのまま　新幹線で倉敷に帰る予定。

でも　ＭＡＸがいない。

さみしいなぁ。

やっぱり　ＭＡＸが　どの犬よりもかわいい。

もう一度　ＭＡＸに会いたい。

私のことなんて　相手にもしてくれなかったけど　やっぱりＭＡＸが一番かわいい。

出来ることなら　もう一度会いたい。

此致